Unter welchen Voraussetzungen kann ich alleiniges Sorgerecht für 8 jährige Tochter beantragen?

ohne gewähr:
sie müssen nicht nur vorübergehend von ihrem partner getrennt leben (es darf keine häusliche gemeinschaft mehr bestehen), bisher gemeinsame sorge gehabt- dann Antrag beim familiengericht auf übertragung der alleinigen elterlichen sorge stellen, dann prüft das gericht, ob die übertragung am besten dem wohle des kindes dient; dem vater bliebe das umgangsrecht und das auskunftsrecht

elmer

Tja Callista,
was machst du falsch, dass deine Tochter den Vater "nicht mehr regelmäßig" sehen will? Was für ein schöner Erwachsenenausdruck!

Schade, denn Töchter brauchen ihre Väter mehr als ihre Mütter. Ist durch Forschungen bewiesen, aber das will keine Mutter gerne hören, stimmts... ?

Ach und komm mir jetzt nicht mit dem bösen bösen Ehemann, der immer so böse war und richtig böse

davon hab ich schon zuviel gehört.
Gisela

@gisela

frag mal lieber was der vater falsch macht, das die tochter alle möglichen anderen Termine dem Treffen mit dem Vater vorzieht.
Und als Psychotherapeutin bin ich sehr wohl über die Forschungen auf diesem Gebiet informiert,und deshalb auch besorgt über die Art und Weise wie der Vater mit meiner Tochter "umgeht".

callista


wähle deine feinde mit bedacht

stimmt gisela,armes kind, sie hatte 8 jahre keinen vater!

Wer bis mittags schläft und bis nachts arbeitet ( ip branche, also freie entscheidung über die arbeitszeit) und sein kind dann mal alle vier wochen sieht....

und er ist biologisch nicht ihr vater,und er hat sie das immer spüren lassen

callista

wähle deine feinde mit bedacht

Hallo Callista,

ich denke, genauso, wie es immer wieder Mütter geben wird, die ihren Exmännern das Kind vorenthalten wollen, wird es auch immer Väter geben, die sich kaum um ihre Kinder kümmern.

Dass die Kleinen mit zunehmenden Alter ihre eigenen Schlüsse und Konsequenzen ziehen-darüber sollte man sich Gedanken machen, danahc handeln, versuchen, möglichen seelischen Schaden weitgehend zu verhindern.....

Ich find es müßig von Gisela und auch nicht fair, hier voreilig zu urteilen und versuchen, "zwischen den zeilen " zu lesen.....hier kennt keiner die Vorgeschichte und darüber zu urteilen ist unfair-es war eine sachliche Frage gestellt, oder? ;-)

Ich stand und stehe es immer noch-immer auf dem Standpunkt, daß meine Tochter beide Elternteile dringend braucht. Auch ich sage oft"meine"Tochter-auch das hat Hintergründe, dennoch hat mein Sternchen ihren Papa und ich versuch den Umgang zu fördern, soweit es in meiner Macht steht.

Das alleinige SR zu erhalten ist heutzutage ohne Zustimmung des Ex/der Ex nicht mehr so einfach.

Ich würd mir Hilfe und Beratung beim Jugenamt suchen-denn keine Kommunikation zwischen den Eltern und ständiger Krieg beider dient nicht dem Wohl des Kindes.

Ich wünsche Dir alles Gute
Nicky

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"Um Wunder zu erleben muss man an sie glauben"

...da ist eben wieder die Frage nach dem Warum.....es kommt auf die Vorgeschichte an.

Wenn ein kleines Kind jedes Mal weinend vom anderen Elternteil kommt, sagt, daß es nicht mehr hin möchte-man selber dies aber fördert und erklärt und macht und tut und sich dennoch nichts ändert....alleiniges SR bedeutet auch, man trägt die alleinige Sorge dafür, daß es dem Kind gut geht. Und somit kann man durchaus das Umgangsrecht auch mitbestimmen, wenn das bisherige eben NICHT zum Wohle des Kindes ist.

Der Elternteil, welcher das Umgangsrecht hat, hat zwar eine Umgangspflicht-wie diese aussieht, ist einzelfallabhängig-es sollte eben immer das Wohl des Kindes Vorrang haben. Und ist dies nicht der Fall und der Umgangsberechtige/pflichtige nicht bereit, etwas zu ändern, so hat der sorgeberechtige dafür zu sorgen, daß das Wohlergehen des Kindes nicht gefährdet wird. Und ist dies durch Gespräche nicht möglich, geht es nur über das Jugendamt.

Ich persönlich würde immer dazu raten, Hilfe des JA hinzuzuziehen und deren unabhängige Meinung berherzigen. Denn -Gespräche hin oder her-es kann immer sein, daß da zwar ne Menge eingesehen und versprochen wird, sich aber trotzdem nichts ändert. Und das Kind immer weiter leidet. Soweit sollte man es nicht kommen lassen.

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"Um Wunder zu erleben muss man an sie glauben"

Hi Teufelin,

lohnt nicht sich aufzuregen - It`s Troll-Time.
Erst wurde gefragt, wie man das ASR bekommt, dann in Antwort auf Gisela mitgeteilt, dass (zurück auf Seite 1) es sich nicht um den biologischen Vater handelt.Müßte ja ne Adoption schiefgelaufen sein(aus Mamas Sicht), nur davon ist nichts geschrieben.

Also, schönes WE noch rund um den Tannenbaum und streßfrei

TomH

Nachtrag: Götter gibts nicht wirklich und wir sind nicht perfect-weder wird man als perfecte Mama noch als perfecter Papa geboren. Aber ich denke-derjenige, bei dem das Kind lebt-ob nun Mama oder Papa-, mit dem es die meiste Zeit verbringt, kennt sein Kind und seine Gefühle recht gut-ist auch hier natürlich einzelfallabhängig.

Ich selber mache mir vielleicht manchmal auch zuviel Gedanken-aber besser zu viel als zu wenig.

Warum greift ihr so an?Ich kann nicht hinter Eure Erfahrungen schauen, aber daraus spricht viel Haß und Wut-aber nicht jede Mutter ist so , ebenso wenig wie jeder Mann.


Zitat:Wirklich arm !!Ich habe immer auf die Männer geschimpft, die meinten, Frauen gehören nicht in Führungspositionen. Langsam verstehe ich sie. Wahrscheinlich haben sie zuviele von deiner Sorte kennengelernt.
Null Fairness, null Flexibilität, keine Menschenkenntnis Keine Einsicht - auch wenn die ganze Welt gegen einen ist - weil: DAS RECHT IST JA AUF EURER SEITE !!!!! usw....
Eben kein Potential für eine Führungsposition!!
Und "Muuter sein" IST eine Führungsposition !

Hallo????Ich denke, ich muß mich hier nicht rechtfertigen, aber Du kennst meine Geschichte nicht und mich nicht und Flexibilität? Wie definierst Du diese?Aber jedes Entgegenkommen, jedes Felxibel sein, ....alles hat mal seine Grenzen, wenn man auf Null Bock und Null Entgegenkommen und Kompromisse stößt-geben und nehmen-ich habe 8 Jahre gegeben-mittlerweile denke ich-auch ich lebe noch. Versuch es doch bitte mal mit mehr Fairness und Sachlichkeit-Beschimpfungen sind bei nichtkennen der Situation denkbar unangebracht.

Was die TE angeht-das habe ich auch nicht ganz wirklich verstanden, daß es sich nicht um den biologischen Vater handelt???


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"Um Wunder zu erleben muss man an sie glauben"

-- Editiert von Nickyta am 26.12.2004 02:47:35

-- Editiert von Nickyta am 26.12.2004 03:02:05

Was ist TE?

--- editiert vom Admin

Hallo Nickyta ,
Ich bin auch etwas überempflindlich, was dieses Theama angeht.
Mein Sohn hat damals auch ne zeitlang gekotzt und geheult als er zu seienm Vater sollte. Das lag aber ( wie ich heute weiß und damals schon erahnte ) nicht daran, dass sein Vater schlechter Umgang war sondern, dass er a) nicht gern aus seiner gewohnten Umgebung gerissen werden wollte und b) dass er genau gespürt hat, dass Papa und Mana sich nicht grün sind. Wie soll sich das arme Kind da anders verhalen, als am liebsten daheim zu bleiben, um allen Fragen und Antwortn aus dem Weg zu gehen?
Ich bin mal ehrlich: Mein Exmann hat damals tierisch Randale im Treppenhaus gemacht, als der Junge kotzend hinter der Tür stand und nicht zu ihm wollte.
Da hab ich den kleinen natürlcih auch nicht gezwungen. Der Papa randalierte weiter - so habe ich mir eine einstweilige Verfügung besorgt ( ging erschreckend schell und unbürokratisch ), damit ich Zeit gewinne. um dem Kind die Situation näher zu bringen.
Es hat keine 4 Wochen gedauert, da ist er wieder zum Papa gegangen !!!! Heute ( 13 Jahre später ) ist er 16 Jahre alt und hat mir vor kurzem wortwörtlich gesagt: "Mama, ich weiß noch, dass ich damals nicht zu Papa wollte. Ich bin nur gegangen, weil du es wolltest. Heute bin ich dir dankbar dafür!!!" ( O-Ton!!! )

Was ich damit sagen wllte: Nur weil ein Kind weint, wenn es zu Papa soll oder wenn es zurückkommt, muss es nicht heissen, dass der Papa schlecht für das Kind ist sondern es kann auch gut sein, dass es einfach nicht weiß, wie es sich verhalten soll. Dann liegt es an den Eltern, AKTIV mit Mimik und Gestik dem Kind zu vermitteln, dass man selbst dafür ist, dass das Kind zum Papi geht !!
Der Fall meines Mannes: Sein Sohn war WIRKLICH jedesmal absolut fröhlich und unbelastet, wenn er hier war. Wir haben gelacht, gespielt, getobt und er ist abends mit seinem Papa zusammen auf dem Sofa erschöpft und friedlich eingeschlafen.
Die Kindesmutter hat behauptet, dass der Junge aber nach den Besuchen hier immer so auffällig in der Schule war, dass die Lehrerin um ein Gespräch gebeten hat. Sie hatte Recht. Mein Mann hat sich daraufhin selbst mit der Lehrerin in Verbindung gesetzt und erfaren, dass das Kind nach den Umgangswochenenden stark in sich gekehrt war.
Jetzt frage ich ich dich/euch/mich: WARUM ??

Ich für mich persönlich kann eine Antwort darauf geben:
Ein oder zweimal hat die Mutter die Kids von uns abgeholt. Um 18:01 waren sie noch fröhlich und haben gespielt. Um 18:02 klingelt es und Muddern tritt durch die Tür. Spiel und Spaß waren verstummt. Die Kinder waren ohne erabschiedung etc... schneller draussen als wir gucken konnten!

Andere Geschichte: Ich gehe mit meinem Jüngsten einkaufen. Wir treffen Ex samt Sohn.( Er geht in die Parallelklasse des Sohnes meines Mannes )
Mein Sohn - völlig verstört - fragt mich: " Mama, wenn ich XXX in der Schule treffe, läuft er immer laut rufend auf mich zu und wir spielen zusammen. Warum grüßt er mich jetzt nicht einmal? "

Ich denke mal, den psychologischen Zusammenhang muss ich hier nicht näher erläutern oder? Falls doch: Sagt Bescheid.

Auch bin ich die Letzte, die allein den Müttern die Schuld für alles gibt. Der Vater von meinem Kleinen benimmt sich auch nicht grad "fürsorglich" und da habe ich jetzt - nach 12 Jahren Lüge FÜR den Vater - dem Kind einige Wahrheiten erzählen MÜSSEN ( auch ne lange Geschichte ). Das wird mir selbstverständlich vom Vater des Kindes auch als "Manipulation" ausgelegt.
Aus deinen ( euren ) Beiträgen habe ich für mich persönlich aber rausgelesen, dass die Gründe für ein alleiniges Sorgerecht und /oder Umgangsverbot nicht gegeben waren. Weder bin ich Gutachterin, noch Richterin - ich kann nur für mich sprechen und auf eure Beiträge reagieren, wie sie bei mir "rüberkommen".

Nickyta,
Der Vater meines Sohnes ist genauso drauf, wie dein Exmann.
Ich habe x-mal versucht, mit ihm zu sprechen. Nix half! Er hält sich selbst für sooooo wichtig ! Dies sollte aber noch längst kein Grund sein, den Umgang zu verbieten.
Sprich nicht mehr mit ihm sondern erkläre dem Kind kindgerecht, dass der Papa vielleicht wenig Zeit etc... hat. Dass er das Kind aber trotz allem liebt! Ud wenn der olle Ex sich meldet, lass das Kind hin und bestärke es darin ( Mit einem Lächeln im Gesicht !!!! ). Je öfter es beim Papa ist, desto weniger "unnormal" ist dies auch und das Kind sitzt nicht mehr zwischen den Stühlen. Auch hilft es, öfter mal daheim über PApa zu sprechen !!
Wenn das Kind 13, 14 oder 15 Jahre alt ist und Papa sich mit ihm zwecks terminen etc.... selbst auseinandersetzt, wird es sich auch selbstständg langsam eine Meinung bilden können, sofern du es nie ( auch nicht unbewusst ) beeinflusst hast.

Ich wollte - gerade in diesem Thread - niemanden beschuldigen!! Lediglich zum Nachdenken wollte ich anregen, da ich beide Seiten kenne und mir tagtäglich Gedanken über dieses Thema mache.

Nickyta , deine kleine Maus wird nicht mehr soviel leiden, wenn du ihr verständlich machst, dass DU den Umgang wünscht und voll dahinterstehst! Lass sie nichts von Streitereien etc... mitbekommen, sprich daheim ungezwungen - auch mal zwischendurch - über den den Papa. Dann sind auch die Besuchswochenenden nichts Besonderes mehr für das Kind sondern NORMAL !! Denn genau diese "Unnormalität" ist es, was den meisten Kindern m.E. Schwierigkeiten bereitet.

Hallo Teufein,

danke für Deine lange Antwort und Dein ausführliches Befassen mit der Situation. Ich würde alles tun, was ich kann, damit meine Maus nicht leidet. Versteh mich aber bitte nicht falsch-ich mache dies seit 2 Jahren.

Ich hege keinen Groll gegen meinen Exmann, was das Scheitern unserer Ehe anbelangt-es hat nicht sein sollen und einfach nicht gepasst-er ist so, wie er ist und ich mach ihm keine Vorwürfe, hab ich nie gemacht.

Nach der Trennung fingen die Probleme eigentlich erst an-dann wieder klappte es mal ein paar Monate gut-meine Kleine war jetzt endlich mal soweit, daß sie sich feute, auch mal über Nacht zu bleiben-ganz zaghaft kam das-da macht er wieder ne Kehrtwendung.

Zugeredet-auch mit einem lächeln-hab ich ihr immer. Das war nicht einfach, sie hat einen großen Sturkopf ;-) und eine eigene kleine Meinung;-) Und wenn er mal wenig Zeit hatte, so hab ich sie ihm auch gebracht (er ist fortgezogen in eine andere Stadt) Ein paar Monate ging es gut, wir redeten viel und unternahmen auch was mit der Kleinen-mein Freund hatte Verständnis, was ich ihm hoch anrechne-ich dachte , ich dachte sogar"okay, Du hast ne Ehe verloren, aber nen Freund gewonnen"

Bei jeder neuen Freundin, die er hat, dreht er sich und flippt aus-soll er machen, aber er zieht jedes Mal die Kleine mit rein, sie freut sich z. B. drauf, mit Papa schwimmen zu gehen, stattdessen soll sie sich mit dem Baby der Freundin beschäftigen-wie oft fragt sie mich, warum der papa nicht alleine etwas mit ihr machen kann, warum er das nicht mehr macht. Und ob er sie nicht mehr lieb hat und jetzt der Papa des anderen Kindes ist.

So ging das die letzten Wochen-dann fing er an, Termine abzugen-mit fadenscheinigen Argumenten ihr gegenüber"papa muß arbeiten, papa ist krank"-sie ist 5 und nicht dumm-und ich weiß einfach auch nicht mehr, was ich ihr erklären soll-belügen will ich sie nicht und -ehrlich-ich bin es so leid, ständig Ausreden für ihn auszudenken.

An ihrem Geburstag wünschte sie sich ein Pupoenahus mit Barbie(gehörte als Set zusammen)-das Puzppenahus bekam sie, die Barbie fehlte. Sie selber sagte spontan"die hat Pap bestimmt XXX geschenkt, woraufhin ich ihr erklärte, daß das Versandhaus evtl. einen Fehler gemacht hat und sie den Papa fragen soll, nicht, daß er etwas bezahlt hat, was die nicht schickten. Was soll ich sagen-meine Tochter lag richtig mit ihrer Vermutung.

Das macht mich traurig und das, was gestern passiert ist, daß er ihr die Weihnachtsgeschenke wieder weggenommen hat-ich hab dazu bisher nicht viel gesagt, sie getröstet und abgelenkt-weil mir dazu nun wirklich schlicht die Worte fehlen.

Das Thema hat sie den ganzen Tag beschäftigt und heute abend machte sie in die Hose-das erste Mal seit damals, als schonmal die gleiche Problematik war. Und ich kann nicht schlafen, weil ich Angst habe, daß ihre kleine Seele Schaden davonträgt, sitze hier und könnt heulen.

Tränen sollen das Herz angeblich befreien-aber meines tut weh und ich hab Angst. Meine Kleine ist für mich das , was zählt.

Letztes Jar-da hat sie mich mal gefragt"Warum muß ich zum Papa, warum willst Du das? Ich hab ihr gesagt, daß der Papa sie lieb hat, aber der Vorwurf in ihren Augen und die Tränen-das tut weh....

Das alleinige SR hat er mir-wie bereits erwähnt-freiwillig von sich aus gegeben-vor der Scheidung schon war die Gerichtsverhandlung!!

Ein paar Beispiele:

Meine Kleine hatte ne Lungenentzündung, 41 Fieber, wollte nur nach Hause vom Klinikum aus- ich rief ihn an, ob er uns die Medikamente hole und die Kleine nicht etwas trösten wolle. O-Ton: Dafür fahr ich doch nicht nach....., ich hab anderes zu tun.

Hinterher stellte sich raus, er war sogar hier bei Bekannten.

Dann seine Beschwerden, icvh solle ihn nicht belästigen mit Fragen zu Krankenhaus oder Kindergarten.

Dann-da hatte ich aber schon das SR-sie wurde operiert(Schnitt ins Trommelfell und Polypen, niochts Wildes, aber....)-er hat , obgleich er noch am Abend vorher von mir den Termin und alles bekam-nicht mal angerufen an dem Tag.

Danach lief es, wie gesagt-ein paar Monate prima, die Kleine entspannte sich....jetzt geht das Ganze wieder los.

Vielleicht sollte ich dazu noch sagen-mein Exmann war auch früher selten zu Hause-er ist Workaholic-meine Kleine hatte nie eine Beziehung zu ihm-gerade die wollte ich jetzt, daß sie die aufbaut und ne zeitlang sah es so aus, als klappte es.
Ich war auch während der Ehe immer mit ihr alleine-anfangs hat sie das nicht mal richtig bemerkt, daß Papa nicht mehr hier ist. Erst als sie älter wurde und merkte, daß eben bei ihrer Freundin der Papa abends zu Hause ist-da fingen die Fragen an.

Es ist schon schwer genug, einem Trennungskind weiterhin eine eben "andere " Art der Familie etc. zu geben-ich begreife ihn einfach nicht und so langsam bin ich so müde-dieses ständige Auf und Ab seiner Launen etc.....

Habt lieben Dank-dieser Thread ist wohl scheinbar ein wenig abgedriftet;-) Sorry.

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"Um Wunder zu erleben muss man an sie glauben"

Hallo Nickyta,
mein Leben lang werde ich es üben andere nicht ändern zu wollen.
Nur, weil jemand ein Kind bekommen hat oder Vater wird heißt es noch nicht, dass man Eltern ist oder eine Fähigkeit dazu hat.

Du schreibst, wie gut alles bei deinen Eltern geklappt hat leider ist das nicht hilfreich jetzt für dich. Schade.
Bei meinen Eltern und den Eltern meiner Geschwister und den Eltern der anderen Kinder hat nix geklappt und trotzdem würde ich versuchen es anders zu machen vielleicht mehr meinem Wesen angepasst.
Und was ist mit dem anderen Part dem Vater?
Ist es nicht ganz oft so im Leben, dass wir etwas erwarten oder voraussetzen was ein andere tun oder lassen soll?
Vermutlich geht das nicht auf.
Wenn ich von Eltern spreche meine ich nicht jeden Menschen auf dieser Welt der ein Kind hat oder seinen Test gemacht hat, dass alleine macht noch keinen Vater aus.
Auch eine Mutter macht nicht aus, nur weil sie ein Kind hat, bekommen oder auch als Zweite eine Mutterrolle verpasst bekommt.

Manchmal suche ich auch ein bisschen mehr Annahme an den anderen.
Es gibt Menschen die können nicht reden! Und das ist nicht Absicht oder eine Art Böswilligkeit.
Wie auch Kinder verunsichert sein können und wir es oft als Tatsache betrachten und es uns leicht von der Taste kippt kann es auch einen Erwachsenen betreffen.
Und klar, wenn man sich liebt trägt man so eine Schwäche mit, wenn es aus ist, gesteht man dem anderen nix mehr zu.
Ist es so?
Gut, nicht immer aber immer öfter.
Zuerst mal wollen wir etwas vom anderen.
Warum versuchst du mit ihm zu reden? Worüber?
Wie Aufnahmefähig würde er wohl sein, wenn er mit dir sprechen würde?

Ist es nicht oft so, dass wir Dinge die wir gerne oder leicht schaffen tun.......und andere Dinge die wir nicht so toll finden eher mit Widerwillen bis gar nicht machen?

Kinder brauchen nicht unbedingt von allen Seiten her Ordnung nicht um jeden Preis.
Eine Trennung ist eine andere Situation die man erst mal erkundschaften muss, wo kann ich was tun und, wie dauerhaft kann ich das aufrecht erhalten.
Und, wenn da nun der andere Part nicht einbezogen werden kann, weil er nicht will oder aber dazu nicht in der Lage ist, ja dann schließe ich den aus.

Fühlt er sich belästigt? So drückte er sich aus?
Ein Gefühl ist keine Wahrheit vielleicht täuscht er sich?

Ich bin keine Mutter und kann von daher nur beschränkt erwähnen was ich machen würde.
Zum einen würde ich eine Art Ultimatum aussprechen und den Grad der Wichtigkeit des Themas deutlich machen und erfragen, ob das angekommen ist.

Sollte das nicht fruchten würde ich alles umsetzen nach und nach, was ich angekündigt habe.

Schon in einer intakten Ehe oder eheä. Bindung ist es schwer zu reden und verstanden zu werden, wie kann es da in einer kaputten Gestalt gehen?

Ich würde ankündigen, dass ich 10 Min. seiner Zeit benötige, ob er damit einverstanden ist und sich diese Zeit ebenfalls abzweigen könnte?

Wenn ja, würde ich in diesen 10 Min. schweigen.
Natürlich immer mit dem Hintergrund, dass ich meinen Ex Mann meine nicht deinen.
Ich hätte dann das Ziel ihn spüren zu lassen was 10 Min. warten bedeuten kann.
In der Hoffnung das er nachvollziehen könnte, was es bedeutet Tage oder Wochen zu warten auf ein Gespräch o. ä.

Ganz oft fällt auf, das Menschen gar nicht in der Lage sind zu reden/ hören und überhaupt sind viele Menschen Wahrnehmungsgestört.
Dazu gibt es zahlreiche Untersuchungen auch gekoppelt mit leichten bis schweren Psychosen.
Das und anderes sollte man nie vergessen.

Wir funktionieren nicht auf Knopfdruck niemand von uns und unsere Erwartungen werden nie erfüllt werden es sei denn, wir schaffen es uns selber zu ändern.

Man kann z. B. seine Haltung ändern um vom anderen wahrgenommen zu werden.
Es kommt drauf an, was es einem selber Wert ist.

Ich habe meinen Mann mal gefragt, wann wir reden lieber heute oder sollten wir Freitag Nachmittag reden?
Was habe ich wohl erwartet? Sofort natürlich.
Heute kenne ich ihn besser zum Glück.
Er meinte Freitag und hatte auch gleich eine Begründung im Ärmel.
Tja und ich habe das mal weg gesteckt hatte nichts besseres zu tun in dem Augenblick.
Am Freitag sprachen wir und auch er hatte sich bis dahin Gedanken gemacht zu meiner Überraschung wurden meine Erwartungen übertroffen. Wow.
So einfach ist das also. Manchmal.
Dir noch einen schönen Tag und alles Gute beim Verteilen der Aufmerksamkeiten.



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"LG Anny*D. Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens, den man Liebe nennt"

Hallo Teufelin,

leider habe ich im Moment nur beschränkt Zeit zu antworten-mein Rechner spinnt völlig und ich rechen jeden Moment damit, daß er völlig abschmiert...*grmpf*

Nein, wir sind alle nicht Rockefeller oder Verwandte und ja, meine Tochter hat schon eine Handvoll Barbies-hier geht es doch auch eher um das Nicht-Einhalten von Versprechen.

Sie wünschte sich das Puppenhaus, eben, weil die Barbie dabei war. Und folgedessen fiel ihr natürlich auf, daß sie fehlte. Ich selber habe noch versucht, ihr zu erklären, daß das Versandhaus sie wohl vergeseen habe , einzupacken und der Papa dann zu viel bezahlt habe und das klären müsse.

Und das Weihnachtsgeschenk-es war geplant, sseit Monaten, daß sie eine Lernkonsole bekommt-dazu erhielt sie Omas alten fernseher, damit sie damit im Kinderzimmer üben kann. Lt. seinen Aussagen hat sie ihr Geschenk nicht behalten dürfen, weil sie frech war-Himmel, muß man einer knapp 5jährigen dann das Weihnahctsgeschenk wegnehmen? Tun es nicht auch -was weiß ich-5 Minuten aufs Zimmer schicken oder so?Weihnachten ist nunmal was Besonderes. Meine Tochter ist bestimmt kein Engel, lebhaft und ein Rabauke, aber doch eigentlich immer lieb und folgsam, niemals so frech, daß ich solch drastische Maßnahmen ergreifen würde, was ich ohnehin nicht täte.

Und ihr als Folge ihres Weinens gleich auch noch das Puzzle und das Stofftier wegnehmen?? Ich stand dabei, ich hab kein einziges Wort gesagt bis auf das frohe Weihnachten und "Wie geht es Euch" an seine Freundin.

Selbst wenn er es hätte bei sich behalten wollen, damit sie dort spielt-es war anders abgesprochen und er ist nun weiß Gott nicht der Typ, der für 80 Euro ein teures Spielzeug kauft , damit sie nur alle 2 Wochen damit ein paar Stunden spielt.

Soviel nur zur Richtigstellung.

Ich möchte hier vor allem betonen: Ich würde und werde ihm niemals-und vor allem ihr niemals-den Umgang nehmen -im Gegenteil!!!

Das war vielleicht falsch rübergekommen. Nur so, wie es ist, kann es nicht weitergehen.

Ich kann und werde nicht weiterhin zukucken, wie sie leidet. Ich bin weder allwissend noch perfect, aber ganz offensichtlich braucht meine Tochter Hilfe, weil sie mit einer Situation nicht zurechtklommt, die schon öfter aufgetaucht ist. Nun ist sie älter als noch vor einem Jahr und erlebt es noch ganz anders.

Ich wünsche mir einfach nur, daß sie zur Ruhe kommt, er eine Beziehung zu ihr-er zu ihr!!!-aufbaut und dann langsam an seine Freundin mit Kind (welches übrigens nicht seines ist!) heranführt-langsam würde für mich bedeuten, daß sie halt mal was gemeinsam unternehmen, er aber auch Zeit alleine für seine Tochter hat-daß sie das Gefühl bekommt-das ist mein Papa, er liebt mich und ich bin ihm wichtig.

Sowas geht nicht ad hopp und erst recht nicht, wenn diese Situation schon mehrmals innerhalb von nicht ganz 2 Jahren mit wechslenden Personen aufgetreten ist. Wie soll die Kleine sich denn da auch zurechtfinden?

Ich habe sehr lange-schon während der Ehe-der Vater-Kind-Beziehung eine Chance gegeben. Sicher ist ihr Vater kein Monster-ich selber verstehe ihn seit 2 Monaten ganz und gar nicht mehr und hätt ihm so vieles nie zugetraut, hab immer gedacht, daß kriegen wir prima hin-aber egal,. wie ich auch versuche, ruhig mit ihm zu reden-es endet in Beschimpfungen und ich geb klein bei.

Nachdem sie Weihnachten so bitterlich geweint hat- erhat sie nicht einmal angerufen.......

ich habe auch schon überlegt, seine Freundin mal anzurufen, mit ihr in Ruhe zu reden....oder zusammen zu reden mit einer neutralen person-aber wo die finden? Da bleibt dann nur der Weg übers JA.

Denn wenn ich versuch, mit ihm zu reden, bekomme ich allenfalls ein "Ich hab keine Lust zu telefonieren" opder ein"Erzähl das einer parkuhr" zu hören

Das kanns doch wirklich nicht sein?

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"Um Wunder zu erleben muss man an sie glauben"