Hallo,
ich habe mal folgende Fragen zu der aktuellen Situation, in der ich mich befinde:
Ich bin seit etwas über 1 Jahr mit einem Mann fest zusammen, der mit seiner Noch-Ehefrau 2 Kinder hat (knapp 6 und 3 Jahre). Die Scheidung wird im Juni beantragt, das Trennungsjahr ist jetzt rum. Er wohnt die meiste Zeit bei mir,betreut die Kinder aber bisher im Haus seiner Eltern.
Bisher habe ich die Kinder noch nicht kennengelernt, da wir Rücksicht auf seine Ex genommen haben, und sich die Wogen erstmal etwas glätten sollten. Uns ist bewußt, dass so etwas für alle Seiten niemals einfach ist. Zudem habe ich für seine Ex als Mutter vollstes Verständnis. Problem ist, dass sie die Scheidung nicht will und die ganze Situation auch nach 1 Jahr so gut wie nicht akzeptiert. Sie terrorisiert uns, wo sie nur kann. Noch viel schlimmer ist aber, dass sie die Kinder ständig als Druckmittel benutzt, und meinem Freund mit Entzug der Kinder erpresst, oder ihm droht.
Der klassische Fall also.
Sie ist ein sehr emotionaler und jähzorniger Mensch und rastet sehr schnell aus -leider auch ständig vor den Kindern. Zudem ist sie von Beruf Erzieherin....
Sobald das Thema darauf kommt, dass ich die KInder kennenlernen soll, bricht der Terror aus und sie ist blind vor Wut.
Dass das für sie sehr schwer ist, verstehen wir !
Nur werden wir unseren Weg weiter gehen, wir wollen Ende des Jahres zusammenziehen und spätestens, wenn die Scheidung durch ist, hat er die Kinder alle 14 Tage, sprich: spätestens dann werden sie mich kennenlernen.
Das ist ein Fakt, den sie auch kennt, aber nicht wahrhaben will.
Selbst ein dreitätiger Kurs, in dem auch dieses Thema besprochen wurde, und zu dem sie freiwillig hingegangen ist, hat nichts bewirkt. Eine Gesprächstherapie lehnt sie ebenfalls ab.
Die Kinder sind ihr einziger Lebensinhalt, wie sie sagt, und sie steigert sich immens in alles rein.
Wir wissen nun nicht mehr, was wir machen sollen. Im März/April wollten wir eigentlich ein erstes Treffen mit den Kids machen, und mein Freund wollte ihr das auch vorher sagen -also nicht heimlich. Angekündigt hat er es ihr schon. Ob sie das dann akzeptiert oder nicht, wäre dann nicht relevant, schließlich sind es auch seine Kinder.
Heimlich hätten wir es schon tausendmal machen können, aber wir haben das bisher abgelehnt.
(Mal davon abgesehen erfindet sie sowieso alle paar Wochen eine neue Geschichte, dass wir uns heimlich mit den Kids getroffen hätten, den Stress haben wir also so oder so!).
Mein Freund war auch schon beim Jugendamt, und hat sich dort Rat geholt, denn ihre Drohungen gingen sogar schon soweit, dass sie sagte, sie wird behaupten, dass wir die KInder schlagen und mißhandeln, wenn wir uns mit ihnen treffen sollten. Dazu fiel uns echt nichts mehr ein....
Mein Freund liebt seine Kinder sehr und holt sie so oft, wie er kann, was ich auch schön finde. Nur geht das natürlich nicht mehr lange so weiter, denn ich kann halt nie dabei sein, und mir fehlt auch ein großer Teil seines Lebens, denn als Papa kenne ich ihn bisher nicht. Fotos und kleine Filmchen helfen vielleicht kurze Zeit, aber was reales ist das auch nicht.
Nun hat sie heute gedroht, dass sie über ihren Anwalt eine gerichtliche Verfügung erwirken wird, so dass mich die Kinder nicht kennenlernen werden.
Meine Frage nun: für welchen Zeitraum kann sie das tun? Bis zur rechtskräftigen Scheidung? Denn das sowas geht, haben wir schon gehört...
Hat jemand schon ähnliche Erfahrungen gemacht ?
Danke für eure Tips!
Ex-Frau verbietet neuer Partnerin Umgang mit den Kindern
Notfall oder generelle Fragen?
Notfall oder generelle Fragen?
Hallo Velavaru
Soweit mir bekannt ist,wird eine gerichtliche Verfügung nur stattgegeben,wenn Gefahr in verzug ist.
Sie wird das Kennenlernen zwischen dir u die Kidds net verhindern können,zumindest nicht auf rechtlich einwandfreiem Wege.
Wenn ich dein Beitrag hier lese,dann frag ich mich echt "Wer net alles Erzieher werden kann."
Und vor allem was hat sie gegen dich?
Hat sie Angst das du ihre Stelle als Mama bei den Kindern einnimmst?
Wenn dem so ist,dann kann ihr verhältnis zu ihren Kindern ja net so gut sein.
Und wenn sie das ganze nur macht,da sie ihrem Ex eine neue Freundin net gönnt,dann sollte man ernsthaft mal überlegen ob die Kinder bei so einer person richtig aufgehoben sind.
Es verlangt keiner von irgenwem das man den Neuen Partner des EXs "liebgewinnt" aber man sollte so erwachsen sein u den Kindern ihre eigene Wahlt treffen lassen.Soll heißen wenn sie dich net mag,dann kann sie es tun.Die Kinder sollten aber ihre eigenen Erfahrungen mit dir machen dürfen u dann ganz allein entscheiden dürfen,welchen Stellenwert du bei denen einnimmst.
gruß delphine
Hallo Delphine 0077,
vielen Dank für deine Antwort!
Ich denke, sie hat viele Gründe, warum sie so reagiert - die sind aber nur in ihrer Welt plausibel.Klar hat sie Angst, dass ich ihre Stellung einnehmen will. Dabei liegt mir das absolut fern. Bin selbst ein Scheidungskind, ich weiß, wie das ist mit den neuen Partnern.
Ich möchte lediglich sowas wie eine gute Freundin für die Kids sein, und meinen Freund unterstützen, wenn er die beiden bei sich hat. In die Erziehung mische ich mich nicht ein. Sie sagt, für sie ist es der größte Horror, wenn sie sich vorstellt, wie er und ich mit den beiden was unternehmen. In ihren Augen habe ich ihr den Mann genommen, und nun nehme ich ihr auch die Kinder.
Ist totaler Blödsinn. Die Ehe war schon lange vorher kaputt, und die Kinder kann und will ich ihr auch gar nicht nehmen. Ich möchte einfach nur, dass es den Kids gut geht und wünsche mir, dass sie sich wohl fühlen, wenn sie bei uns sind.
Aber es ist halt schwierig, einen Menschen davon überzeugen zu wollen, der das so gar nicht sehen will. Sie redet sich alles schön und lebt in ihrer rosa Traumwelt. Bei vielen Aussagen und Reaktionen ihrerseits frage ich mich echt, ob sie noch ganz bei Sinnen ist. Wut hin oder her - das hat aber alles seine Grenzen, und der normale Menschenverstand eines Erwachsenen sollte dann doch irgendwo immer da sein. Der kommt ihr aber bei diesem Thema immer komplett abhanden, so dass sie schon psychophatisch wirkt.
Ich sehe das genauso wie du, und mein Partner auch. Nur hilft das alles nichts, wenn sie es nicht so sieht. Aber die Welt dreht sich weiter und ich lebe mit meinem Partner zusammen. Und es wird kein Weg für sie drumrum führen, dass die Kids mich kennenlernen. Heute sagte sie auch wieder, dass sie das alleinige Sorgerecht beantragen will. Ich denke, sie stellt sich das alles etwas zu einfach vor, denn mein Freund ist kein Unmensch, sondern ein ganz lieber Papa. Zudem gibts da auch noch wirklich nette Großeltern (Eltern von ihm), die sich sehr um ihre Enkel kümmern. Und ich bin auch ein ganz normaler Mensch und mag Kinder sehr.Da wird sie wohl schlechte Karten haben, aber in ihren Augen bin ich das Monster schlechthin, dabei kennt sie mich noch nichtmal.. Lieben soll sie mich nicht, aber wie du schon sagtest: die Kinder sollen ihre eigene Wahl treffen. Sie soll sich dochmal im Sinne ihrer Kinder und als superschlaue Erzieherin überlegen, was für die beiden besser ist: dass sie sich wohl fühlen und eine schöne Zeit haben, wenn sie bei uns sind - oder jedesmal heulen und den absoluten Horror davor haben, zu uns zu kommen?
Ich wünschte, sie würde das Ganze einfach mal akzeptieren, anstatt immer wieder dagegen anzukämpfen. Frage mich eh, woher die immer diese Energie nimmt...
Nach über 1 Jahr wäre mir das echt langsam mal zu anstrengend.
Auf der einen Seite wirft sie meinem Freund vor, dass er keine Verantwortung für die Kinder übernimmt und sich nicht kümmert (was absolut nicht stimmt), und andererseits will sie durch gerichtliche Verfügungen und Drohungen es so weit treiben und den Kindern den Vater wegnehmen? Da hakt doch irgendwas....
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Hallo
Ja wer weiß eventuell sollte dein freund mal zu seiner Ex sagen" wenn die Kidds zu mir kommen dann schmeiß ich meine freundin solange raus die Kinder müssen die net kennen lernen."Könnt mit vorstellen das sie dann sagt Ach er hat ne neue u seine Kinder sollen die net kennen lernen.
Sie ist wohl immer nder Meinung das was Papa macht ist falsch egal was es ist.U solche leute können ausdauer haben bei mein Ex war es 21/2 jahre so extrem das letzte halbe jahr ging es aber er bessert sich von daher net die hoffnung aufgeben.
gruß delphine
... was für ein albtraum ...
wieder eine mutter, deren ganze erfüllung es ist, eine solche zu sein ... schade ... es gibt so viel mehr, was sie für eure/ihre kinder tun könnte ...
es ist nun einmal so, dass mama und papa sich nicht mehr verstehen ... dabei ist noch nicht einmal wichtig, warum das so ist ...
die "neue" gehört nun einmal zu papas leben ... daran dürfen die kinder nun nicht mehr teilnehmen ... winfach, weil mama das so will ...
was will die mama denn eigentlich ???
mal die andere seite ...sie wird nicht verhindern können, dass die kids die neue kennen lernen ... ausser, es gäbe da wirklich wichtige gründe ... letztlich hat sie also nur die entscheidung ... ob sie im abseits stehen möchte oder mittendrin ... und genau so ... würde ich es ihr auch verkaufen ... mag sie explodieren oder nicht ...
gruss ralph k.
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"... nur jeweils 50% der eltern sind mütter oder väter ..."
Wie verhält sich denn die Kindsmutter, wenn sie jemanden kennenlernt?
Vielleicht will sie ihrem neuen Partner auch erst nach über einem Jahr ihre Kinder vorstellen.
Ich denke nicht.
Also sollte sie Verständnis zeigen.
neeeeeeeeeeeeeeeeeeee ...
das wäre dann etwas gaaaaaaaaaaaaaanz anderes ... 
egal wie ... gedreht oder gestrickt ... es bleibt einfach dämlich ...
gruss ralph
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"... nur jeweils 50% der eltern sind mütter oder väter ..."
Hallo nochmal,
ja, da habt ihr recht, natürlich wäre das etwas gaaanz anderes, wenn SIE (hoffentlich) irgendwann mal einen neuen Partner hat. Das ist eh unsere einzige Hoffnung, dass sie sich überhaupt jemals wieder beruhigt.
Wie gesagt, es gibt wirklich keine triftigen Gründe, warum die Kinder mich nicht kennenlernen sollten. Wir sind alles ganz normale Menschen mit einem guten sozialen Umfeld, einem festen Job und realen Ansichten.
@ Ralph: Ja, sie ist anscheinend tatsächlich eine dieser Mütter, die in ihrer Rolle voll und ganz aufgehen und für die es nichts anderes gibt. In dem Kurs, in dem sie vor einiger Zeit war, hat man ihr auch gesagt, dass sie anfangen soll, ihr eigenes Leben zu leben. Sie will aber lt. ihrer Aussage nie wieder einen anderen Mann, weil sie das ihren Kindern nicht antun will... Die Kursleiterin hat dann versucht ihr klar zu machen, dass sie noch jung ist (gerade mal 35..), und dass sie damit ihren Kindern auch keinen Gefallen tut. Die werden ja auch größer und selbständiger, sind mehr und mehr unterwegs, und werden bestimmt nicht zu ihr sagen: danke Mami, dass du dich so für uns aufgeopfert hast, und dein eigenes Leben und dich als Frau komplett vernachlässigt hast.
Denen wird das piepegal sein. Und dann? Dann sitzt sie da und ist alleine, während ihre Kinder sich mit Freunden treffen.
@ Delphine: Ja genau, egal, was Papa macht oder sagt - es ist immer falsch. Das war aber übrigens auch schon vor der Trennung so...
Sie ist die absolute Übermutter, die alles besser weiß.
Ich freue mich jetzt schon drauf, wenn das losgeht, dass die Kinder wieder zu ihr kommen, nach einem weekend bei uns. Und wir dann die nächsten Tage beschimpft werden, was wir wieder alles falsch gemacht haben.
Schließlich ist sie ja Erzieherin...
Tja...da müssen wir wohl durch und wir schaffen das auch.
Mir macht nur Sorge, was sie da per Anwalt evtl. erwirkt. Ich habe Angst, dass sie es tatsächlich schafft, durch Geschichten, die nicht stimmen, meinem Freund die Kinder wegzunehmen. Man hat schon soviel gehört...und zutrauen würde ich es ihr.
Ich weiß halt nicht, ob man sich aufs Jugendamt verlassen kann. Immerhin sind die bereits vorgewarnt und kennen ihre Drohungen. Aber wenns dann hart auf hart kommt...wir werden sehen.
LG, Velavaru
Hallo Velavaru...
Mach dir nicht so viele Sorgen
Unsere Ex sieht das auch so mit nie wieder neuer Partner.Wir hoffen dabei auch auf mehr Ruhe wenn es ihr wieder gut geht.
Aber das mit dem Umgang hat sie auch versucht aber das JA stand hinter uns und jetzt versucht sie es mit schlechtigkeiten wenn der Lütte bei uns war und wollte auch wieder versuchen den Umgang zu verhindern. Ist damit bei JA abgeprallt. Wir haben eine Besichtigung unserer Lebensverhältnisse durch JA angeboten, wollten die aber gar nicht. Das JA meint das das völlig normal ist das der Mann wieder eine Partnerin hat und das, wenn er mit der zusammen lebt (is bei uns so) der Umgang trotzdem genauso verläuft wie ohne. Die Kinder kommen in der Regel gut damit klar und das JA hat auch gemerkt das ihr das nur nicht passt, weil sie eifersüchtig ist. Also ich denke ihr solltet auch das Gespräch mit dem JA suchen, die merken dann auch recht schnell wem es hier ums Kindeswohl geht und wem um sein eigenes.
LG
Hallo Eiderente,
das beruhigt mich ja schon mal etwas. Vielleicht mache ich mir auch zuviel Sorgen. Es ist nur so, dass irgendwann mal die Nerven blank liegen, wenn man ständig so nen Stress hat. Ihr kennt das ja alle hier ;-) Dabei hat`s ja vermutlich noch nicht mal richtig angefangen ;-)
Das mit dem JA haben wir schon angeleiert. Mein Freund war vor ein paar Wochen dort und die wissen Bescheid. Wir werden das jetzt im März/April mit dem Treffen der Kids erstmal machen, und wenn sie sich dann querstellt, kriegt sie eine Vorladung vom JA. Dann wäre es ja ähnlich wie bei euch.
Wir denken auch, dass sie Kinder das geringste Problem damit haben werden -SIE hat das Problem.
Es ist gut, zu lesen, dass das JA in eurem Fall hinter euch steht. Dann haben wir ja Hoffnung ;-)
Lieben Dank & Grüße,
Velavaru
Hallo
Ich hoffe das es bei euch dann besser läuft als bei uns und ich kann dich absolut verstehen. Bei uns ist die Ausgangssituation auch die selbe. Natürlich bin ich schuld. Bei uns dauert das jetzt schon fast zwei Jahre und ich weiß wie das ist wenn die Nerven blank liegen. Bin aber fest entschlossen das zu überstehen. Wünsch euch auch das ihr das schafft...
Hallo Velavaru,
hast ja bei mir auch gelesen;-)
Was spricht denn bei Euch dagegen, daß die Kinder zum Vater ziehen? Es gibt ja durchaus Väter, die die besseren Mütter sind *g*
Den Stress habt ihr ja eh, warum nicht auch diese Überlegung mit einbeziehen?
Anscheinend hat er ja auch Eltern die so eine Entscheidung vielleicht mittragen.
Auch Väter schaffen die Doppelbelastung!!
Wichtig ist vor allen Dingen, daß die Kinder endlich zur Ruhe kommen.
Eine Erzieherin, die alle Tricks kennt Kinder zu beeinflussen, kann das leider natürlich auch negativ nutzen.
Viel Glück und Kopf hoch
Ajane
@ Eiderente: danke nochmal! Euch auch weiterhin alles Gute & viel Glück!
@ Ajane: ich hoffe mal nicht, dass sie die Kinder manipulieren wird, das wäre echt schlimm. Die Kids sollen ja auch bei ihr wohnen bleiben, niemand will sie ihr wegnehmen. Was mich so "aufregt", bzw. wo ich nicht verstehe, dass sie das selbst merkt, ist: durch ihr Verhalten schaufelt sie sich ja immer mehr selbst eine Grube. Sie katapultiert sich selbst durch ihre Aktionen immer mehr in eine schlechte Ausgangsstellung. Und das verstehe ich nicht, dass sie das nicht sieht.
Ich fände es furchtbar, wenn sie richtig abdrehen und was unüberlegtes tun würde, waoraufhin wirklich das JA bei ihr anklopft und sagt, dass es den Kindern nicht mehr zumutbar ist, dass sie bei ihr leben.
Keiner möchte, dass es soweit kommt.
Naja, denn mal ruhig Blut bewahren, und abwarten. Wir hoffen ja, dass es gar nicht erst so krass wird, aber man weiß es halt nie.
@ Eiderente:
was mich nochmal interessieren würde - wie lange seid ihr denn jetzt zusammen und wann hast du sein Kind kennengelernt? Bzw. wie lang sind dein Partner und seine Ex schon getrennt? Sind sie denn schon geschieden?
Wie lang habt ihr euch denn Zeit gelassen, bis du sein Kind kennengelernt hast?
Hallo Velavaru
Also genau genommen sind wir seit seiner Trennung im Mai 2004 zusammen. Die Scheidung läuft. Sie hat beim ersten Scheidungstermin letztes Jahr vor Gericht nicht zu gestimmt. Hoffen jetzt bald auf den nächsten Termin... Konnte das Kind nach vier Monaten kennenlernen. Aber wohl nur weil sie kinderfreies WE wollte und es keine andere Möglichkeit gab wo mein LG mit ihm hin konnte.
Also ich denke ihr habt euch genug Zeit gelassen und ein neuer fester Partner ist auch kein Problem. Ich könnte es nur dann verstehen wenn Papa alle 14 Tage eine neue Freundin präsentieren würde, aber das scheint ja nicht der Fall zusein...
@ Eiderente:
Ihr habt`s aber auch nicht leicht getroffen ;-) Ist ja auch schon ein Ding, dass sie der Scheidung nicht zugestimmt hat beim ersten Termin. Ich frage mich, was sowas soll. Hat man dadurch irgendwelche Vorteile als Noch-Ehefrau? Im Grunde schadet sie sich auf Dauer gesehen doch nur selbst. Ich hätte da auch meinen Stolz und würde mir diese Endlos-Scheidungs-Nummer gar nicht geben. Wenn ich weiß, dass mein Ex-Mann eine neue feste Parnerin hat, dann muß ich mir doch irgendwann mal eingestehen, dass es keinen Sinn mehr hat. Dann würde ich schnell klare Verhältnisse,danach meine Ruhe und dann ebenfalls mein Leben neu beginnen wollen.
Ja, ich denke auch, dass 1 Jahr jetzt lang genug war. Klar könnte ich es auch verstehen, dass sie was dagegen hätte, wenn er ständig mit ner Anderen ankommen würde. Aber so ist es nicht und wir wollen auch zusammen bleiben, weil wir beide denken, dass wir da "den/die Richtige(n)" getroffen haben ( er ist übrigens 34, ich 35). Wir sind zumindest so drauf, dass wir denken: Soetwas macht man nicht mal eben aus Spaß. Da hängt man sich ganz schön was an die Backe.....und wenn es nichts ernstes zwischen uns wäre, dann hätten wir das gar nicht bis jetzt durchgehalten ;-)
So is bei uns auch. Ich hätte das doch beendet wenn ich ihn nicht lieben würde.
Ohne gegenseitige Liebe und Verständnis ist sowas auch gar nicht durch zustehen. Wir hoffen auf den zweiten Termin und auf Ruhe... Der Dauerstreß geht einem doch manchmal ganz schön an die Substanz. Deine Geschichte hört sich fast an wie meine, was hälst du denn von Datenaustausch über den Admin?
Sorry an alle, nur zu meiner Anonymität...
Fallt nur über mich her: Velaru schreibt, dass sie seit über einem Jahr mit dem Mann zusammen ist und jetzt das Trennungsjahr um ist und im Juni die Scheidung eingereicht wird (warum nicht gleich?. Und natürlich hat der Mann beim Kennenlernen erzählt, dass die Ehe schon vorher kaputt war (die Kinder waren zu dem Zeitpunkt wohl 2 und 5). Was hat er denn getan, um seine Ehe zu retten. Höchstwahrscheinlich hat er alles an seiner Frau kleben lassen und sie nicht unterstützt. Das die jetzt so "ausrastet" kann ich nachvollziehen. Sie bekommt seine Kinder, steckt dafür zurück und dann fängt man gerade an, aus dem gröbsten raus zu sein, da macht er sich vom Acker.
Besonders nett, dass Velaru auch noch ein Scheidungskind ist - hattest du damit gar kein Problem, eine bestehende Familie kaputt zu machen?
Übrigens bin ich weiblich.
---
Bei Beziehungen sollte man nie der/die Nächste sein nach dem Ehepartner, da gibt es in beide Richtungen Probleme.
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Der Beruf hat doch gar nichts damit zu tun, dass man bei so einer Situation verletzt ist und nur noch emotional reagiert.
@sika0304
guten morgen!
Also über dich herfallen tu ich nicht.
Aber die Kritikpunkte betreffen doch allenfalls den Mann. Natürlich ist es verletzend wenn man verlassen wird egal ob als Mann oder Frau. Doch man kann ja deshalb auch nicht dem neuen Partner alle Schuld geben. Keiner außer der Nochfrau und dem Mann weiß was wirklich in dieser Ehe gelaufen ist und so kann von zerstören durch dritte evtl. gar keine Rede sein. Wir hatten das Thema mit Mann wegnehmen und so auch, aber man kann doch keinen Menschen wegnehmen. Er entscheidet doch was er in Zukunft macht und mit wem er diese verbringt. Als neuer Partner kann man doch auch nur danach gehen was einem erzählt wird. Und es gibt ja auch Männer, die halten sich über Jahre eine Geliebte, erzählen der ständig was von zerütteter Ehe und lassen sich angeblich nur der Kinder wegen nicht scheiden. Das finde ich noch viel schlimmer und vorallem hinterhältig. Und mal ehrlich die meisten Männer stehen doch nach einer Scheidung schlechter da als vorher(Frauen natürlich auch), also wird es auch trifftige Gründe für eine Trennung geben. Und man kann doch nicht solange warten bis der Partner das genauso sieht. Natürlich ist es auch schmerzlich für die Kinder wenn Eltern sich trennen, aber nur der Kinder halber zusammen bleiben ist auch nicht das richtige. Ich habe zum beispiel einen guten Freund von mittlerweile 37 Jahren, der hat seinen Eltern bis heute nicht verziehen, das sie ihn jahrelang vera... und nur heile Familie gespielt haben. Und zwischen verletzt sein und ausrasten besteht ja auch noch ein riesen Unterschied. Na und die Sache mit nächster Partner oder nicht kann man sich ja auch nicht immer aussuchen?1 Ich sag nur:"Wo die Liebe halt hinfällt, und wenn`s auf den Misthaufen ist." Hoffe das war nicht zu sehr drüber hergefallen. Bin eigentlich eher ein Mensch (w) des sachlichen Austausch`s...
LG
@ Sika:
Hallo,
niemand fällt über dich her, du kannst hier deine Meinung frei äußern. Nur denke ich, dass niemand die Situation eines anderen, den er nicht persönlich kennt, beurteilen, bzw. verurteilen kann. Von daher sei mir nicht böse, dass ich erst gar nicht auf deine Antwort eingehen möchte. Vermutungen über etwas anzustellen, was man selbst nicht miterlebt hat, wo man die Menschen nicht kennt oder sowas evtl. auch noch nie selbst erlebt hat, bringt irgendwie nichts.
LG, Velavaru
@ Eiderente:
Hallo Eiderente,
ja, so sehe ich es auch, hätte es nicht besser ausdrücken können ! Übrigens: wie meintest du das mit dem Datenaustausch über den Admin?
LG ;-)
Hallo Velavaru,
natürlich kenne ich dich nicht, aber du hast doch hier deine Situation geschildert und wolltest Rat. Also lautet mein Rat: auch mal die Betrachtungsseite wechseln.
Und natürlich stimme ich Eiderente zu "wo das Herz brennt, schaltet sich der Verstand aus"
Auch wäre es zu wünschen, dass alle Erwachsenen sich wie Erwachsene verhalten, wenn es um Trennungen geht, das klappt ja nur nicht (mein Gott, sind ja alles nur Menschen).
Allerdings hat velavaru doch auch geschrieben, dass die verlassene Ex Hilfe sucht (auch wenn sie sie noch nicht annehmen kann). Man sagt, es dauert 2 Jahre nach einer Trennung bis der Verstand sich wieder klärt.
Auch habt ihr viele Möglichkeiten ausprobiert, zu einer friedlichen Einigung zu kommen. Ich glaube, das Problem wird nur die Zeit heilen.
Hallo Sika,
du hast natürlich recht, klar gibt es immer 2 Seiten.
Ich habe hier natürlich meine Situation nicht in allen Einzelheiten geschildert.
Ich sehe generell immer beide Seiten, und natürlich kann ich seine Ex verstehen, dass sie verletzt ist. Nur ist sie in diesem Fall absolut nicht unschuldig am scheitern der Ehe. Ich möchte jetzt aber nicht aufzählen, warum, das würde zu weit gehen. Wenn eine Ehe oder Beziehung kaputt geht, haben meist immer beide Fehler gemacht. Ich kenne das ja selbst.
Nur wenn Gefühle schwinden und man den anderen einfach nicht mehr liebt, dann kann man dagegen nichts machen. Das ist zwar bitter, aber nicht zu ändern.
Glaub mir, mein Freund hat nicht sofort alles stehen und liegen gelassen und sich "vom Acker" gemacht. Es gibt auch noch Männer, die zu ihrer Familie stehen und sie nicht hängen lassen wollen. Aber letztendlich haben dann doch die neuen Gefühle gesiegt, so ist das nun mal....
Das Schicksal kann man nicht beeinflussen.
Und dass seine Ex-Frau verletzt ist, das ist doch zu verstehen....darum geht es ja auch nicht. Es geht nur um das Thema Kinder, und dass man da als Erwachsener - so sehr man auch verletzt ist - im Sinne und zum Wohl der Kinder handeln sollte. Ich weiß, dass ihr das schwer fällt, aber sie muß, was das betrifft, an ihre Kinder denken und nicht an ihre eigenen Belange. Ihre Wut auf ihn/uns kann sie gern direkt an uns auslassen, aber nicht über die Kids.
Ich weiß, dass es noch viel Zeit brauchen wird, keine Frage... Sie sucht aber keine Hilfe, das ist es ja.
Hilfe wurde ihr schon von diversen Stellen angeboten, aber sie sagt, sie braucht das nicht.
Wir wären sehr froh, wenn sie mal zu einer Gesprächstherapie gehen würde.
Sie war schon immer ein sehr extremer Mensch, sehr dominant, alles an sich reißend und schnell jähzornig.
Mein Freund hingegen ist ein ganz ruhiger, Lieber.
Dass sie jetzt ausflippt, weil er nicht mehr -wie 15 Jahre lang gewohnt -nach ihrer Pfeife tanzt, ist für sie natürlich eine ganz neue und unverständliche Erfahrung...
Hallo du...
Also ich bin noch nicht so geübt in Foren, aber ich meine gelesen zu haben das man eine E-Mail an den Admin schreibt und nach Kontakt zur gewünschten Person fragt. Der Admin leitet die Frage dann an die Person weiter... und wenn die will kann man in privaten Mail Kontakt treten...Glaub ich
Ja, dann probieren wir das doch mal:
@ADMIN: kannst du uns helfen, die Kontakt-Daten zwischen mir und Eiderente auszutauschen?
Danke vorab!
@ Eiderente:
e-mail for you ;-))) !!!
Und jetzt?
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