Juristenwitze

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?" (Danke an M.Wilk)

Ein Hinweis aus einem Rathaus: "Die Mitarbeiter, die Morgens später kommen, möchten bitte ganz rechts gehen, damit sie mit denen, die Mittags früher gehen, nicht zusammenstoßen." (Danke an Norbert)

"Kennen Sie ein stark eisenhaltiges Abführmittel?"
"Handschellen!" :) (Danke an T. Leuze)

"Nennen Sie mir 2 Stiftungen des Strafrechts."
"Anstiftung und Brandstiftung." (Danke an R. Koch)

Wie lauteten die letzten Worte des Gerichtsvollziehers?
"... und die Pistole ist auch gepfändet."

In den Justizämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker? - Sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Zwei Justizbeamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwortet der andere: "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Was ist Beamtenmikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

"Wer hat Ihnen denn erlaubt, im Büro zu faulenzen?", meint der Amtsleiter zur jungen Tipse. "Nur weil ich Ihnen mal einen Klaps auf den Hintern gegeben habe?"
Lächelt sie: "Mein Anwalt."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

"Ich habe doch gar nichts gegen Beamte, die tun doch nichts!" (Danke an H. R.)

Ein Handwerker ist gestorben. Nun steht er vor Petrus und beklagt sich:"Warum habt ihr mich so früh sterben lassen, ich bin doch mal gerade erst 50 Jahre alt."Petrus blättert in seinem Buch, guckt und stutzt: "50 Jahre sagst du? Zu früh? Wir haben die Arbeitsstunden gezählt, die du deinen Kunden berechnet hast – danach bist du 94."

Was ist der Unterschied zwischen der Polizei und Schnittlauch?
Es gibt keinen. Sie sind außen grün, innen hohl und treten meist gebündelt auf. (Danke an Tanja)

Bei einer Verkehrskontrolle fragt der Polizist den Vampir: "Was haben Sie getrunken?" Antwortet der Vampir: "Nur ein Radler" (Danke an Bernhard)

Ein Kind verschluckt versehentlich einen Euro. Die herbeigeeilten Helfer klopfen und schütteln, aber ohne Erfolg.
Als das Kind schon ganz blau ist, tritt ein unscheinbarer Mann hinzu und befördert mit einem einzigen gekonnten Handgriff die Münze zu Tage. Verblüfft fragen die übrigen Retter, wie das so schnell klappen konnte. Leicht errötend gesteht der Mann: "Naja, gelernt ist gelernt. Ich bin Finanzbeamter!"(Danke an Natascha)

Der sterbende Milliardär hat Besuch vom Priester, der die letzte Ölung macht.Da streichelt er über seine Goldbarren, die auf dem Nachtschränkchen liegen und fragt: "Ach. Hochwürden, kann ich die denn wirklich nicht mitnehmen?
Der Priester antwortet ihm: "Seien Sie nicht traurig, da wo Sie hinkommen würden sie sowieso nur schmelzen." (Danke an Marina)

Bewaffneter Raubüberfall, dabei verrutscht dem Bankräuber die Maske.
Räuber fragt den ersten Zeugen "Hast Du mein Gesicht gesehen?" Zeuge "Ja" - Peng, Zeuge tot.
Räuber fragt den nächsten Zeugen "Hast Du mein Gesicht gesehen?" Zeuge "JA" - Peng, Zeuge tot.
Räuber fragt den nächsten Zeugen "Hast Du mein Gesicht gesehen?" Zeuge "Nee ich nicht, aber meine Frau"

Der Vater geht mit der kleinen Tochter spazieren, auf einmal grüßt die Tochter einen ganz fremden Mann.
Der Vater fragt: "Warum grüßt du diesen fremden Mann?"
"Papa der ist nicht fremd, der Mann ist vom Umweltamt." "Der kommt oft zu Mutti und fragt ob die Luft rein ist." (Danke an Bichler)

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EURO angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.
Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus.
Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!" (Danke an Willi K)

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus, sagt der Elefant: "Ups, Entschuldigung". Sagt die Maus: "Ist nicht so schlimm, kann mir ja auch passieren." ( :-) Danke an Omonoh, 10 Jahre)

Rudi Sch., als sehr langsamer Zeitgenosse allen bekannt, kam eines Tages mit einem Gipsbein in die Staatskanzelei.
Alle waren sofort bei ihm: "Was hast Du denn gemacht?"
Er antwortete: "Ich bin auf eine Schnecke getreten."
"Na - hast Du die nicht gesehen?" wollten alle wissen.
Er sagte: "Nein - die kam von hinten" (Danke an Peter)

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