Anwaltswitze

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Anwaltswitze

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Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung .
"150,- DM für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

Woran merkt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.

Am Tag der Urteilsverkündung in einem Zivilprozess konnte der Beklagte nicht erscheinen. Der Anwalt des Beklagten telefoniert nach dem Urteil mit seinem Mandanten: "Alles lief bestens - die Wahrheit hat gesiegt."
Der Mandant: "Sofort Berufung einlegen!"

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.
Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen.
Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muss nur schneller laufen als Du."

Vor einem Gericht in Alaska fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine: "Wie geht's?"
Sagt der andere: "Ich kann nicht klagen."

Die Absperrungen im Grenzgebiet zwischen Himmel und Hölle sind von unbekannten Tätern beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an Gott: "Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, dass Ihr für den Schaden aufkommen müsst".
Viel später trifft die Antwort aus dem Himmel ein: "Ich werde bezahlen. Konnte hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden".

Der Rechtsanwalt nimmt den Beklagten in die Zange: "Was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"
"Darunter verstehe ich, dass mein Gläubiger raten muss, wann ich zahle, Herr Anwalt!"

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden gefragt, wieviel Zwei plus Zwei ist.
Die Hausfrau antwortet: "Vier!".
Der Buchhalter sagt: "Ich denke, entweder Drei oder Vier. Lass mich nochmal mit dem Taschenrechner nachrechnen!"
Der Anwalt fragt: "Wieviel wollen Sie, dass es ist?"

Eine attraktive Frau fährt mit einem Anwalt im Fahrstuhl. "Ich könnte diesen roten Knopf drücken, danach auf die Knie gehen und Ihnen viel Gutes tun," bot Sie ihm an. Er dachte kurz nach und entgegnete: "Könnten Sie sicherlich. Aber was springt dabei für mich heraus?"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Pflichtverteidiger?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine: "Lass uns jetzt mal offen und ehrlich über die Sache reden." Sagt der andere: "In Ordnung." Damit war das Gespräch beendet.

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten:
"Wo sind wir hier?".
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde".
Dann schließt sich der Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, präzise, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

"Ich brauche eine gute Waffe", sagt die Frau im Waffengeschäft. "Brauchen Sie die zur Verteidigung, gnädige Frau?" "Nein, zur Verteidigung brauche ich einen guten Anwalt."

Nach der Hauptverhandlung vor der großen Strafkammer sagt der junge Verteidiger bedauernd zu seinem soeben verurteilten Mandanten: "Es tut mir leid, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte". Der entgegnet trocken: "Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt. Drei Jahre genügen mir vollkommen".

Der Anwalt beschwichtigt seinen Klienten: "Wenn mich jemand einen Betrüger nennt, dann lasse ich ihn reden und kümmere mich nicht darum".
Der Klient entrüstet: "Das ist ja auch etwas völlig anderes. Ich bin schließlich ein ehrlicher Mensch".

Ein besorgter Mandant verspricht seinem Verteidiger vor der Verhandlung tausend Mark zusätzlich, falls er mit einem Jahr Gefängnis davonkommt. Als der Angeklagte nach der Verhandlung, in der er tatsächlich zu einem Jahr verurteilt wurde, seinem Anwalt gratulieren will, erwidert dieser: "Das war ein hartes Stück Arbeit. Die Idioten wollten Sie doch tatsächlich freisprechen".

Vor Gericht hält ein Verteidiger seinen Schlussvortrag: "Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge, schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, zweite Etage links, Telefon 62 43 57, ich wiederhole: 62 43 57."

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die sich vor dem Gericht aufhalten, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht herumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt:" Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?"
Der Anwalt: "Und Sie, machen Sie Inventur?"

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
"Was will Ihr Sohn den später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Juristen? - Gott denkt nicht, dass er Jurist ist. (eingeschickt von DanielUni :-))

"Herr Oberstaatsanwalt, als Jugendlicher träumten Sievon einer Schauspielerkarriere. Warum entschlossen Sie sichdoch für eine Jurastudium?"
"Ich besuchte nicht nur Aufführungen, sondern auchGerichtsverfahren. Ich verstand dann, wo eigentlich das größteTheater gemacht wird." (eingeschickt von Dimitrij I. Kurzer)

Ein Gast steigt vor einem Hotel aus einem Taxi und sagt zu einem Mann, der am Straßenrand wartet: "Gepäck bitte auf Zimmer 67!" Dieser erwidert: "Der Herr mögen entschuldigen, aber ich bin Anwalt!" Der Gast: "Macht nix, ich vertraue Ihnen trotzdem!" (Danke an K.-H.-P.)

Ein junges Paar erlitt auf dem Weg zur Trauung einen tödlichen Autounfall. Im Himmel angekommen, fragen sie Petrus, ob man denn die Trauung auch im Himmel vollziehen könne. Petrus erklärt sich bereit, das abzuklären. Nach sieben Jahren kehrt er zurück: "Ja, es ist möglich." Das Paar ist aber in der Zwischenzeit unsicher geworden und will wissen, ob man sich im Himmel notfalls auch scheiden lassen könne. Darauf kriegt Petrus einen Wutausbruch: "Sieben Jahre habe ich gebraucht, um hier oben einen Pfarrer zu finden. Was glaubt Ihr, wie lange das dauert, bis ich einen Anwalt auftreibe!" (Danke an K.-H.-P.)

"Mein Gott, Du kommst ja auf Krücken!"
"Ich hatte einen Autounfall!"
"Und ohne Krücken kannst Du nicht mehr laufen?"
"Der Arzt meint doch, mein Anwalt sagt nein!"

Zwei Rechtsanwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor: "Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der Angesprochene gibt ihm ohne große Diskussion 200€ für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?" Der Rechtsanwalt antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Ein Autounfall. Der schuldige Fahrer steigt besorgt aus, läuft zu dem anderen Autofahrer hinüber und fragt: "Ist Ihnen etwas passiert? Sie haben großes Glück, ich bin Arzt!" Worauf der gegnerische Fahrer nur antwortet: "Und Sie haben großes Pech: Ich bin Anwalt".

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."Die Engel antworten:"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..." (Danke an Gunnar)

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn - einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und fragte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Euro." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro." (Danke an Anne J.)

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" -
"Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." -
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" -
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!" (Danke an Anne J.)

Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt:
"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau
mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht
wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden." (Danke an Herrn R)

Ein Russe, ein Chinese und ein Amerikaner sitzen im Zug. Der Amerikaner hat seinen Anwalt dabei. Der Russe greift in seinen Rucksack, holt ein Flasche Wodka hervor und nimmt ein tiefen Schluck. Die Flasche wirft er dann aus dem Fenster: "Wir in Russland haben genug davon". Der Chinese greift in seinen Sack, holt eine Handvoll Reis hervor und verspeist sie. Den Sack wirft er dann aus dem Fenster: "Wir in China haben genug davon".Darauf der Anwalt zum Amerikaner: "Mach jetzt nichts Ünüberlegtes!" (Danke an anonymous)

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